Eu quis morrer. Não estava infeliz, mas queria parar de sentir e, como parar de sentir quando tudo que você sabe é sentir? O verbo do canceriano é "eu sinto". Por isso mesmo eu sempre acreditei no que os signos diziam. Pela minha choradeira fácil, meus dramas, pela forma que eu sinto empatia por cada criatura que me cerca, eu me sentia muito canceriana.

Mas eu queria morrer. Eu não queria mais sentir, não queria mais doer, arder, queimar. Não queria mais a cegueira, a raiva, ira.. Não queria mais me ver impotente com tudo o que foi feito de mim. Um dia me foi dito que eu me vitimizava. Acredito nisso mas, como você sai de um poço onde te enfiaram e você se vê até o pescoço com tudo o que te afoga?

Eu não disse que estava à beira de me matar, eu ataquei com o último tiro que eu tinha. Na verdade não era o último, o último seria acabar com as minhas alternativas de trajeto. Eu não disse que não dormia, não trabalhava, que estava afuncional, que estava me sentindo usada e diminuída. Eu não disse nada do que estava me comendo por dentro. Eu não fiz nem dez por cento do drama que estou fazendo agora, nessas letras. Eu queria morrer, mas não tinha força nem mesmo para isso. Eu segui existindo pela falta de força pra me rebelar com a minha vida ou tirar a minha vida.

Não sei se o risco passou, realmente não sei. Sei que você não afunda por uma razão, são várias as dores que me furam, mas é incrível como uma pessoa pode foder com a sua cabeça e te jogar num precipício tão fundo. É uma sensação de ser exaurida emocionalmente, esvaziada. É estranho pensar nisso, porque essa mesma pessoa não conseguiria me esgotar fisicamente, nunca conseguiu. Acho que a sensação emocional seria semelhante a de não saber mais sentir paz; É isso: ele me tirava a capacidade de sentir paz.

Eu trabalhei como uma louca, eu tive tantas perdas absurdas, algumas vitórias que me tiraram da morte, que me ajudaram a ter fé em Deus, que me permitiram seguir lutando no meio da guerra.. Foi tanta coisa que parecia que eu nem estava viva. E eu segui lutando, até mesmo nem perceber que estava lutando. E foi a ruindade de uma pessoa abusiva que me fez caminhar pra desistir.

Será que eu me acostumei a ver pessoas morrerem?  Será que a sensação de dever cumprido ao ver que fiz tudo o que pude no cuidado e vê-las partindo me deram a ilusão de que isso é paz? Eu não sei, mas penso que, se tivesse seguido naquela linha, eu teria facilmente me jogado no precipício para ver tudo parar. Eu só queria parar de doer. 

Colocar limites, não falar, não ser procurada, não me aproximar, enfim.. Todas as barreiras que eu coloquei para não colocar fim a mim. Não fizeram parar de queimar, mas me permitem respirar, me cuidar, ter esperança que isso cure, com um pouco de sorte, um punhado de fé. É atordoante pensar que eu quis dar fim a mim para não sentir o que eu vinha sentindo e eu preciso entender de onde vem tudo isso. Esse texto é menos para cuspir e mais pra engolir a saliva, para digerir, para eliminar de mim as coisas que eu sinto e não entendo de onde vêm. 

     Não, eu não estou pronta para falar sobre nada. Mas aqui eu não falo. Aqui eu digito e peço à Deus que me ajude a fazer o que preciso quando recorro às palavras: que a dor escorra pelos dedos.
     Eu sei que falei o que não devia, escutei o que não queria, são as leis da vida. Tirei a dor de ficar calada, recebi a dor da fúria, do egoísmo e da indignação.
     Me pergunto se você quis dizer tudo da forma que disse ou se eu fiz minha parte tão bem que você tinha que cuspir como eu. Não saberei nunca disso, mesmo sabendo que não se deve dizer nunca, ainda mais quando se refere a nós. Mas acho que, nesse caso, o nunca se aplica, visto que você jogou a pá de terra em cima do que quer que tivesse restado de nós.
     Cada um vive o que pode, como pode. Eu me estacionei emocionalmente na carta de aniversário de 5 anos de tanta luta e me vejo lutando ainda. Luto como um soldadinho de chumbo, um companheiro de Dom Quixote, louco com moinhos de vento. Ainda lembro das lágrimas nos seus olhos daquele dia e de como eu achei que tínhamos nos encontrado. De alguma forma eu te perdi nos dias seguintes, perdida em certezas de algo que nunca foi certo.
     Aí eu volto para o meu lugar mágico (um feriado de sete de setembro), nós dois deitados, ouvindo Travis (lembro da minha felicidade em descobrir um gosto musical em comum, não aprendido, dividido de antes de te ter na minha vida). Lembro de nós dois deitados, só sentindo a presença do outro, numa paz que não lembro de ter sentido depois disso. Talvez apenas quando você disse que nós nunca acabaríamos, para acabar, meses depois..
     E você foi além, você disse que ia sair da minha vida de vez e ainda me proibiu de ir na sua casa quando você estivesse e disse que ia me bloquear, apagar as conversas, como que a dizer: saia de uma vez. Você fechou as portas da sua vida pra mim, deixando apenas a brecha do aplicativo de bate papo, sabe Deus porque, mas que é pequena demais para me caber.
     E foi como eu disse, eu não tenho o que falar, mas tenho o que doer, e vai doer um bom tempo ainda. Não que eu vá ficar parada esperando que pare. Minha esperança, na verdade, é que chegue a hora em que eu vou esquecer que está doendo e vou olhar de repente e ver que não dói. Eu paro, na esperança de ter começado. Mas não, a dor está lá. E essa dor terá ao menos um lado bom: vai me manter muito longe de você, porque não é o tipo de dor que a gente sai buscando por mais, sei que entende o que digo. Eu sou uma menina que gosta de dor, mas até eu tenho meus limites e você está bem longe das minhas linhas.

Wash all over me - Madonna

In a world that's changing

I'm a stranger in a strange land

There's a contradiction

And I'm stuck here in between

Life is a like a desert

An oasis to confuse me

So I walk this razors edge

Will I stand or will I fall

Turned a blind eye

Tried to pretend that nothing is what it seems

Torn between the impulse to stay or running away

From all this madness

Who am I to decide what should be done?

If this is the end then let it come

Let it come, let it rain

Rain all over me

Like the tide, let it go

Let it wash all over me

Over me, let it wash all over me

Over me, let it wash all over me

All of my illusions

Could be shattered in a second

You could thread a needle

With a teardrop from my eye

It's a cruel injustice

To be witness to the things I see

Looking for the answer

When it's right in front of me

From the tower of Babylon

Where nothing is what it seems

Gonna watch the sun going down

I'm not gonna run from all this sadness

Who am I to decide what should be done?

If this is the end then let it come

Let it come, let it rain

Let it rain, rain all over me

Like the tide, let it go

Let it wash all over me

Over me, let it wash all over me

Cansei de competir, de estar vinculada a essa necessidade de vencer sempre. Eu perdi.

E eu aceito, tranquilamente, que perdi. Eu perdi a chance de passar muitos dias iguais com você, de cozinhar e te ouvir dizer que não trocaria a minha comida por nenhuma outra da cidade, mesmo de restaurante! Eu perdi de assistir nossos filmes e séries e ainda não me acostumei a atualizar as séries que assistia eu mesma. Na verdade eu estou num loop eterno com muitas delas, que trazem o seu cheiro.. 

Mas eu me recuso a lutar, ou fingir que está tudo bem. Não está. Eu sinto a sua falta na minha rotina todos os dias. Mas sei também que essa falta não teria como ser preenchida com você. Trocando para o que sei, é como se você fosse uma enzima desnaturada. O encaixe é seu, mas você não possui as moléculas para se encaixar. E acho que eu estou assim na sua vida também.

E te vejo, dia a dia, tentando encaixar os mais diversos tipos de pessoas nesse espaço, te vejo tentando sentir as coisas boas e colocando pessoas num espaço que é meu. Ele ainda é meu. Mas eu sei que, assim como você comigo, ele não me cabe com você.

Eu ando me sentindo bem quebrada, não sei se você se sente assim em algum momento. E, pode soar como uma crítica, mas é a minha escolha: Eu escolhi fazer diferente de você.

Eu escolhi, contra todas as expectativas, me sentar no chão, olhar meus cacos e ver o que eu posso fazer com eles. O que posso fazer de melhor deles, de que forma eu posso aproveitar esses tantos anos de luta, suor, e lágrimas. Mas também muito riso, planos e sonhos. Eu não quero começar do zero, eu quero partir de onde parei. Não com você, mas comigo mesma.

Então, eu não vou correr pra ninguém pra mostrar que estou bem, revigorada e em outras. Eu vou, antes de tudo, reaprender a ser minha. E isso não será caindo na cama de alguém, nem me preenchendo de estranhos com vidas estranhas, mas que eu preciso adentrar para encontrar um cantinho de encaixe. Encaixe perfeito foi com você, agora eu só preciso entender que não preciso de encaixe em ninguém, só preciso montar meu coração de volta ao lugar dele.

Por isso, aqui estou estendendo a minha toalha branca: Eu te perdi, meu grande amor. Assim como você me perdeu. E isso dói como o inferno e nem tão cedo vai existir alguém na minha vida. Me sentir como me senti com você, nunca mais. Mas, de agora em diante, eu preciso mesmo é me sentir bem comigo mesma. Eu perdi a batalha com você, então vou buscar me encontrar porque comigo mesma não é luta, é paz.

Olha só,
Moreno do cabelo enroladinho,
Vê se olha com carinho pro nosso amor,
Eu sei que é complicado amar tão devagarinho
E eu também tenho tanto medo,
Eu sei que o tempo anda difícil e a vida tropeçando,
Mas se a gente vai juntinho, vai bem,
Eu não sei se você sabe, mas eu ando aqui tentando
E a gente tem o eterno amor de além.

E eu me pergunto o que é que eu sou.
vai ver eu não sou mesmo nada
E eu me pergunto o que é que eu fiz.
vai ver eu não fiz mesmo nada,
Eu penso tanto em desistir,
Mas afinal, não ganhei nada.

Malu Magalhães

Unapologetic Bitch - Madonna

Woke up this morning feeling good that you were gone 
Hurt for a while, but I'm finally moving on 

See you tried to call me, but I blocked you on my phone 
 It took a minute, but right now I'm feeling strong 
It almost killed me, but I'm better off alone 
Now you say it that you're sorry, 
I don't wanna know 

Better face the fact you had to go

You know you never really knew 
How much you loved me 'til you lost me Did you? 
You know you never really knew How much your selfish bullshit cost me 

I know you'd like it if 
I stayed home and cried But that ain't gonna happen

When the gun was loaded you were never on my side 

Tell me how it feels to be ignored?

Um momento 
Qualquer lugar, um arrependimento 
Qualquer horário, um lento desalento 
O mesmo olhar, o mesmo envolvimento 
E tudo volta a acontecer

Bruna Caram

Um lamento 
Mesmo lugar, o mesmo apartamento O mesmo horário e um lento desalento 
Um certo olhar e mais um sofrimento E tudo veio esmorecer 
Bem antes de tudo emudecer 
Um pouco antes de você descer Naquele instante em que acordei pra crer 
Que sua vida é só você! 

Bruna Caram

Qualquer horário, um pressentimento 
Um certo olhar, um certo envolvimento 
E tudo veio acontecer 
Um sorriso 
Qualquer lugar, inferno ou paraíso 
Qualquer horário e eu só penso nisso 
Um certo olhar e eu piso movediço 
Eu tudo pude antever 
Bem antes de te conhecer 
Bem antes de você nascer 
Nos versos em que escrevi, prevendo, 
O grande amor que esperei vivendo 
Bem antes de tudo acontecer 
Um pouco antes desse amanhecer 
Naquele instante em que acordei pra ver 
Que eu quero a vida com você

Bruna Caram

É sempre assim 
me deixa louco e de repente vai embora 
faz o que quer com a minha vida e joga fora 
como se o tempo fosse um lenço de papel. 

Me faz sofrer sofre também porque o amor é uma loucura 
por mais que tente essa saudade não tem cura 
e um grande amor nem todo dia cai do céu. 

É sempre assim 
você não deixa o nosso amor viver em paz 
se eu tanto fiz você diz que tanto faz
o mundo ensina e você não quer aprender. 

pode falar me machucar me empurrar dessa ladeira 
meu coração não tem medida e nem porteira 
mas sempre soube te guardar dentro de mim. 

Pode gritar pra todo mundo que você me esqueceu 
pode pisar meu coração que é só teu 
que eu vou morrer dizendo amor é sempre assim.

Flávio José

"É isto, amor: o ganho não previsto,
O prêmio subterrâneo e coruscante,
Leitura de relâmpago cifrado,
Que, decifrado, nada mais existe."

Carlos Drummond de Andrade

Porque você percebe que tinha justamente quando perdeu.. É felicidade misturada com saudade, vontade de voltar no tempo. O amor e a certeza não se encontram, não no presente. Só se sabe amado no passado, tamanha a profundidade da interpretação do amor. Te acordar pra perguntar se você quer comer, só por lembrar de você. Te dar tanto cheiro que parece que o seu rosto vai criar limo. Aquela travada receosa antes de pegar a sua mão. Aquele olhar que cabe dentro do sorriso e gera a mistura dos dois.. Ah, são tantas coisas.. E só agora, que vi que era amor, não está mais aqui..