Eu falo pelos cotovelos, incessantemente. Muitas vezes porque falar me relaxa, tira pesos desagradáveis das costas e nós da garganta. Preencho com palavras triviais o incômodo vazio das que importam.. 

Ando sentindo um caroço de manga na minha garganta, mesmo que não saia, falar faz mexer, então muda alguma coisa.

Ao menos isso era o que eu acreditava. No entanto, esse mexe mexe, esse revirar das coisas não estava fazendo bem. Às vezes as palavras fazem eco, as vezes, na ânsia de mudar, dizer qualquer coisa produz o efeito contrário. É como se o caroço batesse onde não deve e machucasse e, com mais palavras fora de lugar, fosse inflamando ainda mais algo que não é de fácil resolução e que as palavras vem cada vez mais machucando.

Por isso calei. Com todas as palavras do mundo no estômago, querendo desesperadamente sair, eu me calei. Por ver que a diferença que existe entre o falar e o não falar é a dor da resposta. Quando calo não há resposta. Quando calo dói menos, mesmo que calada também não passe.

Mas eu insisto em falar, porque não sei ser diferente. Então que pelo menos seja um texto que fale sobre a razão de calar. Daí fico escrevendo a esmo, falando de como dói falar e não consertar nada, de como ficar calada tem sido melhor.. Se tanto faz estar ou não, falar ou não. Se tanto fez tudo que eu já disse, a mim só resta nada mais dizer.

     Bastaria entender? Eu já entendi muita coisa, mas sempre me fica a sensação de que falta algo mais. Anos e anos tentando entender e, ao perceber que não entendia nada, me deixaram com a sensação de impotência. Não podemos realmente fazer as pessoas nos amarem. Tampouco podemos amar, cuidar, ajeitar, planejar e preencher cada lacuna dos sonhos da pessoa e esperar que a resposta seja amor. 

     O que fazer pra alguém te amar? Há quem diga que "seja você mesmo" é a resposta, mas acredito mais que seja um jeito de ser pra si, não pra outro. Sempre acreditei que amor fosse coisa de pele. Pele com pele, cheiro, suor que cola, paixão que tira o ar, borboletas no estômago, tremedeira nas pernas. Isso tudo era paixão. Aqui eu confesso, pouco sei do amor. Mas falo nele todo dia, esperando que ele me encontre. Achei que o tinha encontrado, mas virou algo tão pequeno que tive vergonha de dizer que amei. Durante anos eu vivi o amor Aquele amor que perdoa, que aceita, que respeita. Mas ao mesmo tempo era a paixão que pede, exige, morre sem.. Agora, depois de explodir, eu junto os cacos. Eu explodi porque queria continuar a ser sufocada, naufragada, amada, vítima de ciúmes e prisão. Era amor? Não sei, pode ter sido um dia. Sei que ele me queria pra ele, eu o queria pra mim, e ninguém tinha nada. Sei que eu sonhava em passar o resto da vida com ele querendo morar longe. Que ele não queria casar mas queria ficar comigo pra sempre. Sei que tentei tanto viver um sonho que acordei sozinha num pesadelo. E volto à pergunta: Como fazer alguém te amar?

     Não sei. Não sei se fui amada, não sei se algum dia vi o amor além do que vi em cada dia em que cresci os meus avós. Eu me senti amada durante muito tempo, amada tanto quanto alguém pode ser amado. Protegida, cuidada, mimada. Triste? Achar que seria pra sempre. Achar que não precisaria amadurecer. Achar que ele não mudaria porque insisti em não mudar. Definhar esperando que as coisas voltassem a ser como eram antes. E dar fim, porque chegou um momento que nem mesmo eu acreditei que as coisas não poderiam ser como antes e acreditei que não seria feliz com nada mais. 

    Mas estou começando a pensar diferente.. Aprendendo a ser feliz comigo mesma, amar a mim mesma e sem bater em nenhum livro de auto ajuda porque se ler um ninguém mais lê o que escrevo, vai ficar impoRssível! Queria mesmo ter a resposta dessa pergunta mas, caso tivesse, não estaria aqui divagando sobre o que aprendi e pensando no que ainda preciso aprender. Mas posso te dizer uma coisa que tem em todo livro de auto ajuda e ninguém aceita porque parece piegas demais. Ama a ti mesmo, porque assim, sempre vai ser mais fácil alguém te amar. E outra, quem não te amar, manda passear. Todo dia escuto alguém me dizer "vai um e vem dezoito"; Mas, não é que vem mesmo?

Acho que ter dado a chave da minha porta o fez acreditar que ele estava ganhando a minha vida. Por que dar valor ao que se acha que já tem? Porque  todo acho pode estar errado e, o que achávamos que era nosso, na verdade pode não ser. E não, eu não falei da chave, tem outras coisas maiores que uma porta aberta. E, sinceramente? Não tem chave que abra um coração quando ele se fecha. Sinto que isso está acontecendo, pouco a pouco..

     Sempre me perguntei para que servia a dor. Depois, ao começar a escutar a doença, descobri que ela é importante pra sabermos que tem algo errado, pra nos cuidarmos. Mas, mesmo no mundo da saúde, é admitido que, depois de descobrir o que temos, ela de nada nos serve.
      Sinto uma dor, é algo chato, triste e persistente. Sempre admiti que se vivesse na época da ditadura, faria qualquer coisa pra que aqueles pingos de água parassem de cair na minha, cabeça, só de ver aquilo eu já ficava doida! Agora digo, faço qualquer coisa pra essa dor ir embora. Até desistir dele.
     Não, não tenho dor física, é algo pior. Tomo analgésico, banho, suco, vergonha, coragem. Tomo de tudo, mas essa dor insistente nao me deixa. Mas eu juro que o deixo se ela for com ele.
     Prometo esquecer cada um dos sonhos, cada devaneio, dos beijos, das chuvas, das vezes que fizemos amor, de cada momento tao cheio de nada e tão cheio de tudo. Prometo esquecer da sensação maravilhosa que era acordar com ele me olhando porque fazia isso enquanto eu dormia. Prometo esquecer como me sentia protegida quando ele me envolvia com o corpo dele e a toalha pro meu frio ir embora. Prometo esquecer que a melhor forma de perder foi ver que ele estava ali comigo mesmo assim. Prometo que se a dor quiser ir embora eu esqueço que a gente queria ficar junto pra sempre. Que já tinha quarto, sala, cozinha e banheiro montados na nossa casinha dos sonhos.
       Prometo qualquer coisa pra essa dor passar. Porque um dia ele foi o amor da minha vida, agora nada mais é do que uma dor calejada e teimosa que insiste em ficar por olhar nos olhos dele e ver que não tem nada do homem que chorou quando eu disse que o amava. A maior dor vem de pensar que nem diz me amar, nem age como se amasse. Mas eu faço qualquer negócio!
     A necessidade vem do coração sofrido de confiar, de acreditar, de sonhar, mesmo depois de tudo o que confiou, acreditou e sonhou ter ficado perdido na estrada. O coração não tem medo de dor, ele quer amar, ele quer lutar, mas o corpo sente, a tristeza se alastra, o abandono atordoa, deprime, então o corpo só pede pra descansar porque dói demais.
     Mas diz dor, diz que vai embora, porque sei que, mesmo que ele volte, o amor não será amor, ele não encontrará aquela menina apaixonada que ele olhava dormir. Prefiro que a dor va e, se não tiver outra forma, que o leve junto. Até porque, se ele voltar, sinto que ele irá começar tudo novamente e dor eu não quero mais.

  

     Acho que nem eu esperava essa vontade de escrever. Acordei sem achar que não iria mudar nada, mas aí veio o inesperado e, não sei se envolvida pelas palavras e clima natalino, mas tudo o que eu quis hoje foi ser feliz. Há tempos eu tenho pequenos momentos felizes, mas o que eu chamo mesmo de felicidade são aqueles momentos em que você está sozinha e vê tudo ao seu redor, pensa em cada coisa e vê tudo no lugar, as coisas acontecendo no seu devido tempo e você bem com o tempo e suas atitudes. Isso sim é ser feliz.

     Aquele carinha que você amou tempos ama você? Isso é bárbaro, mas não é ser feliz. Você conseguiu um emprego onde você queria, com um salário legal e é respeitada? Que bom, mas isso não é ser feliz.Comprou casa, carro, tá organizando as coisas do casamento. Isso ainda não é ser feliz.
     A felicidade está no passado, mesmo que passados 5 segundos. É aquele momento que você para, olha pras coisas que fez, pras que fizeram com você e agradece a Deus porque você é feliz. Você foi feliz nas escolhas e nas lições retiradas das coisas tristes. Isso é ser feliz, é o que te dá a força pra continuar lutando pra viver mais momentos como esses que te deixaram tão esperançosa da vida. Tive muitas vitórias na vida, muitas derrotas que me ensinaram sobre como ser alguém melhor, muitas perdas que me fizeram dar valor a quem ainda está comigo, e dar valor demais a quem não me dá o devido valor.

     Hoje posso dizer que a minha felicidade está em ter feito uma coisa que o meu eu tolo não vai poder voltar atrás. Hoje eu dei o primeiro passo pra mudar a minha vida na parte que mais me incomoda: a pessoa que escolhi amar. Eu não sei como a escolhi, na verdade, escolhi é forma de dizer, ele veio pra mim, eu fui pra ele e a gente foi compelido a se amar. Mas hoje eu preciso de certezas. Hoje eu preciso que seja amor, não depois, não joguinho, não solidão. Hoje eu acordei 4 horas da manhã chorando pra ver essa situação ter fim. Eu preciso olhar pra minha vida e ver que a minha luta por ele valeu a pena, mesmo que acabe agora. Eu preciso que cada segundo de felicidade com essa pessoa tenha sido real, pra isso eu preciso hoje saber se existe algo de real pra que a vida não me tire a pessoa mais importante que Deus mandou pra minha vida porque continuamos numa rotina que destrói o amor. Pra voltar ou seguir em frente, eu preciso que seja real até o último minuto. Porque amá-lo, eu irei, não importa como seja, mesmo que ele traia de forma vil, mas eu ainda prefiro amá-lo com saudade, então, por que não dar fim antes que coisas feias levem o que restou de bom? Mesmo que não seja assim, hoje eu preciso de respostas, e não irei voltar a dormir sem elas.

     A gente passa a vida inteira esperando mudanças nas pessoas, pedindo mudanças, brigando (verbalmente) por mudanças, mas não move um dedo.
     Seja a mudança que você quer ver no mundo é uma frase batida e brega, mas pense aí no que pode acontecer se você for a mudança que espera que tenham com você. Não espere que se importem, que liguem, que queiram ficar com você. Se existem sempre coisas que são prioridade, acredite: Você não é o que mais importa e, se essa pessoa é o que mais importa pra você, não existe nada que faça alguém mais infeliz.

     Essa história de que amor de verdade quer o bem do outro sem querer o nosso próprio é a maior balela inventada por um filósofo, ou um bando! Pouco importa porque todos estavam errados! Amor quer compromisso, amor cuida e quer cuidado. Amor não pede, ele exige cumplicidade. Amor requer amor em mesma medida e prioridade. Em poucos lugares uma balança pode ser tão desigual como no amor. Amar demais machuca, amar de menos machuca, prioridades demais geram abandono. E quem ama sente.

    Aí vira piegas e joga frases sem sentido por aí, como se vê no facebook: "Quem não dá assistência abre pra concorrência" ou "Ingratidão perde a afeição". Breguice pura, sabemos, todo mundo ri ou tira onda disso. A verdade? Quem ama demais e recebe de menos tem que colocar pra fora, seja numa frase piegas ou num texto enorme. Porque a felicidade pede pra sair, mas a tristeza implora! Mas sabe o que a tristeza mais pede? Ações. Ela pede que a gente mude a postura, tire quem nos deixa triste, jogue fora o que não nos acrescenta, desista daquela luta que só tira nossas energias e não nos dá um sorriso de recompensa. Nada na sua vida vai mudar se você não mudar primeiro. Repito isso para mim mesma todos os dias. Nada será diferente se você não for. Se as suas respostas são sempre as mesmas, será que não seria hora de mudar as perguntas? Estou me perguntando isso nesse exato momento, por isso resolvi voltar aqui. Não estive perfeitamente feliz durante esse tempo, mas acreditava estar lutando pela minha felicidade. Eu me formei recentemente e estou perfeitamente feliz com a área que escolhi para trabalhar, não é o melhor salário do mundo mas sei que, quando fizer o que devo de forma certa, vou fazer muita gente feliz, viver melhor. Ah, me formei em Fisioterapia =]. Isso exigiu muito tempo, vai continuar exigindo, mas o que me fazia não vir aqui era a negação do meu relacionamento. Todas essas palavras eu me perguntei e iria postar numa rede social qualquer. Algumas pessoas poderiam curtir, gostar do que disse, mas aqui é o meu lugar, onde sei que, quem ler, mesmo que não comente, vai me entender. Então eu fui mesmo uma tola e acreditei em vida cor de rosa. Agora estou vendo que preciso mudar a minha forma de agir, a forma de tratar, ser menos cuidadora dos outros pra cuidar de mim. Mas, quando a gente dá a vida pra outras pessoas, cuidar de si é um processo doloroso. Eu diria que ser egoísta é uma das coisas mais feias do mundo, mas a gente precisa ser quando vive num relacionamento onde um cuida de si e o outro cuida dos dois. 

As pessoas podem dizer que é a dúvida mais nada a ver do mundo, porque está claro que eu tenho que cuidar de mim, mas dói virar as costas pra pessoa que você achava que iria dar as mãos e ver a vida passar por trás de óculos de fundo de garrafa. Porque a gente não acredita, mas os contos de fada não são como a gente pensava e o meu virou isso..

Não tenho como seguir com esse texto, tampouco como acabar com esse texto, ou dizer o que fazer com a minha situação. O que sei é que as minhas palavras falam da necessidade de mudança, a minha alma pede por mudança, mas o meu corpo caleijado insiste em esperar mais um pouco. Eu, pessoalmente, não sei das minhas atitudes, não tenho a menor idéia da que devo tomar e, acredite, esse texto nem imagina que vai ter um fim, mas eu sei que tenho que dar, mas não hoje, só faltam 20 minutos pra terminar esse dia e, quem sabe, com a ajuda de Deus, eu não termino esse texto e a minha decisão amanhã? Aí eu prometo voltar aqui com um texto mais decente, porque depois de tanto tempo, eu devo isso ao blog!

Eu te odeio mas eu te amo
Eu simplesmente não posso entender 

como você é linda
Eu odeio dizer isso
Mas meus olhos ficaram cegos
Eu te odeio mas eu te amo
Meu sol favorito se tornou um sinal de cura
Eu tenho que te dizer isso
Porque meu coração enlouquece 

Lourdes Hermandez - I Hate you but I love You

Venha garota triste
Mexa seus olhos cansados
O mundo está te esperando
Talvez todos os seus sonhos preencham o céu vazio
Mas se isso te faz feliz
Continue batendo palmas
Apenas lembre-se: eu estarei ao seu lado
E se você não deixar ir
Irá passar por você

Oasis - Let There Be Love

Contanto que eu tenha uma cama abaixo das estrelas que brilham
Eu ficarei bem
Se você me der um minuto
Um homem tem seu limite
Eu não posso ganhar a vida se meu coração não está nessa.

Oasis - The Importance Of Being Idle

A verdadeira perfeição tem de ser imperfeita
Eu sei que soa bobo mas é a verdade
O dia chegou e agora você terá de aceitar
A vida dentro de sua cabeça que nós demos a você

Saiba que eu não quis dizer
O que eu acabei de dizer
Mas o meu Deus acordou de mau humor
E isso não importa mais agora

Pois pouco a pouco
Nós lhe demos tudo que você sempre sonhou
Pouco a pouco
As rodas da sua vida estão caindo lentamente
Pouco a pouco
Você tem que abrir mão de tudo na sua vida
E todo o tempo eu só me pergunto por que, realmente você está aqui?

Oasis - Little by little

Porque todas as estrelas
Estão desaparecendo
Apenas tente não se preocupar
Você as verá algum dia
Pegue o que você precisa
E siga seu caminho
E faça seu coração parar de chorar

Onde todos nós, estrelas
Nós estamos desaparecendo
Apenas tente não se preocupar
Você nos verá algum dia
Apenas pegue o necessário
E siga seu caminho
E faça seu coração parar de chorar

Oasis - Stop Crying Your Heart Out